Der Tod war immer etwas, von dem ich gehört habe, das ich aber nie erlebt habe. Ich hätte nie gedacht, dass es so schwer sein würde, bis ich den Tod meiner Großmutter erlebte. Ich war mit den Müttern meiner Mutter und meines Vaters aufgewachsen, aber keiner meiner Großväter. Einer meiner Großväter lebte in einem anderen Staat und starb, als ich ein Jugendlicher war. Ich habe sogar an seiner Beerdigung teilgenommen, aber sein Tod hat mich nicht so beeinflusst wie der meiner Großmutter.



Verweigerung

Es war, als wäre mir ein Teil meines Lebens weggenommen worden. Es war ein zufälliger Samstagmorgen, als ich im Bett lag. Ich erhielt einen Anruf von meiner Mutter, die mich fragte, was ich mache und wie mein Wochenende verlaufen würde. Es war ein ganz normales Gespräch, das wir fast jeden Tag führten, bis sie mir die Nachricht überbrachte. Sie sagte mir, dass sie mir etwas sagen müsse und ich fragte sie, was es sei.



Als sie mir zu erzählen begann, dachte ich, es sei eine Art kranker Witz, den sie mir vorspielte. Leider war es kein Scherz. Sie erzählte mir, dass meine Großmutter am Tag zuvor an einem Herzinfarkt gestorben war. Als sie anfing, detailliert über ihren Tod zu sprechen, von dem ich glaube, dass sie dachte, ich würde es wissen wollen (ich habe es nicht getan, es verfolgt mich immer noch), weinte ich wie nie zuvor.

Tränen flossen mir ununterbrochen aus den Augen und ich dachte, mein Herz würde aus meiner Brust platzen. Ich schaltete das Telefon stumm und meine Mutter redete weiter und versuchte, die Stille zu füllen, mit der ich sie etwa eine Minute lang verlassen hatte. Ich entschied, dass es Zeit war aufzulegen, damit ich einfach die Tränen rauslassen konnte, also sagte ich ihr, dass ich es nicht mehr ertragen könnte, darüber zu reden und dass ich gehen musste.



Ich legte auf und beendete mein Weinen mit Gedanken nur an meine Großmutter, die ich mir nie vorstellen konnte zu verlieren. Meine Mutter rief mich zurück und fragte mich, ob es mir gut gehe und ob ich etwas brauche. Natürlich konnte sie den ganzen Weg in Maryland nichts tun, also sagte ich ihr, dass es mir gut gehe. Aus irgendeinem Grund dachte ich, ich wäre okay.

Ich ging sogar in die Bibliothek, aber das führte zu mehr Weinen, und öffentliche Tränen sind noch peinlicher als privates Weinen. Ich ging in die Cafeteria, was zu weiteren Tränen führte, und beschloss, meine Gefühle in Gedichte zu fassen, die ich im Abschnitt Notizen auf meinem Telefon aufbewahrte. Dies war nicht die Lösung, aber es half mir aufzuschreiben, wie ich mich fühlte, was ich mir angewöhnt habe.

Zorn

Wenn wir es bis zum Sommer vor diesem laufenden Semester sichern, war meine Großmutter ins Krankenhaus eingeliefert worden. Sie hatte eine Weile medizinische Probleme, die auf ihre ungesunden Essgewohnheiten zurückzuführen waren, die mein Vater für sie zu bewältigen versuchte. Es war wirklich schwer, sie in diesem Zustand zu sehen. Es war schockierend und erschwerend, weil ich mir nie vorstellen konnte, dass ihr das passiert.



Sie war so nett, liebevoll und sanft, obwohl sie schwarzen Lippenstift trug und lange rote Nägel hatte. Es machte mich wütend zu sehen, wie es ihr schlechter ging, bevor es ihr besser gehen würde. Ihre Situation war jedes Mal anders, wenn ich sie besuchte, was oft darauf zurückzuführen war, dass ich in diesem Sommer nicht arbeitete. Als ich zur Schule zurückkehrte, war sie wieder zu Hause und ich dachte, es geht ihr besser.

Das Aufregendste war die Erkenntnis, dass ich sie überhaupt nicht angerufen hatte, während ich noch Zeit hatte. Ich nutzte nicht einmal die Zeit, die ich noch mit ihr hatte, selbst wenn ich sie nur durch Telefonanrufe oder Bilder hätte schicken können. Ich habe nichts getan Keine Texte oder Anrufe, nichts, und es hat mir das Herz gebrochen, weil ich nicht einmal die Gelegenheit hatte, mich zu verabschieden.

Verhandeln + Depression

Ich dachte, wenn ich sie einfach anrufen und mich endgültig verabschieden könnte, würde es vielleicht ein bisschen einfacher sein, ihren Tod zu akzeptieren. Ich wusste, dass das nicht stimmte, denn selbst bei ihrer Beerdigung konnte ich mich ihrem Sarg nicht nähern. Ich wusste, dass ich mit ihrem Tod niemals einverstanden sein würde, weil sie mir so viel bedeutete. Ein Teil von mir verließ wirklich den Moment, als ich hörte, dass sie weg war.

Nach diesem Tag würde es nie mehr dasselbe sein. Ich dachte, ich würde nicht so weinen, wie ich an dem Tag geweint hätte, als ich die Nachrichten bekam, aber ich habe mich geirrt. Ich habe am Tag ihrer Beerdigung so viele Tränen geweint, dass es unmöglich schien.

Annahme

Ich saß am Haupttisch des Kielwassers und sah zu, wie meine Familie vor mir interagierte. Ich lächelte, denn ausnahmsweise waren wir alle zusammen. Obwohl es unter den schlimmsten Umständen möglich war, konnte ich endlich meine neue Nichte / Patentochter sehen. Vor weniger als einem Monat war neues Leben auf die Welt gekommen, und wir saßen endlich zusammen da.

In diesem Jahr hatten wir sogar Thanksgiving bei meiner Großmutter, was wir nie getan haben. Ich entschied, dass es keinen Grund gab, meine Traurigkeit fortzusetzen, weil sie nicht mehr litt. Ich wusste, dass sie all die Tage, die sie im Krankenhaus verbracht hatte, Schmerzen hatte, aber ich hoffte selbstsüchtig, dass sie für mich bleiben würde. Ich akzeptierte ihren Tod, weil ich wusste, dass sie damit einverstanden war. Sie lächelt auf mich herab und ist stolz.

Was habe ich aus dem Tod meiner Großmutter gelernt? Annahme. Ich habe gelernt, die Dinge zu akzeptieren, die ich nicht kontrollieren kann, weil sie genau das sind: UNKONTROLLIERBAR. Ich schaute über meine Selbstsucht hinaus und akzeptierte den Tod eines der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Ich weiß, dass ich niemals derselbe sein werde, aber ich habe aus dieser lebensverändernden Erfahrung gelernt.

Jetzt, wo ich den Tod aus erster Hand erlebt habe, weiß ich, was wahre Stärke ist. Wirkliche Stärke ist es, zu sehen, wie sich dein Vater zum letzten Mal von seiner Mutter verabschiedet. Wirkliche Stärke ist die Rückkehr zu Ihrem regelmäßig geplanten Programm Hochschule , nach solch einer traumatisierenden Zeit in Ihrem Leben. Ich habe es getan, damit ich weiß, dass ich alles tun kann. Ich werde alles tun, was ich vorhabe, weil meine Großmutter es möchte. Da ist also diese Lektion.